笑话楼

送匿名信

　“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”
　　“你怎么省的？”
　　“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

讨打

一天仔仔被他爸爸修理了……
　　他跑去找母亲诉苦：「妈，有人打你儿子，你会怎样？」
　　他母亲说：「我会打他儿子报仇。」
　　仔仔心想：「我这不是讨打吗？

一误再误

　青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”
　　孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”
　　青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”
　　孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”
　　青年：“那信呢？？”
　　孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”
　　青年：“@！#$@！”

以此类推

　　父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”

生活教育

　妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？”
　　维克多：“我要那只最大的。”
　　妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。”
　　维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”

爸爸在哪里

　农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。
　　农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”
　　小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”
　　“不要紧，他会原谅你的。”
　　小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”
　　农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”
　　小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

女人眼中的男人

某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，

微感疲劳，故停步休息。

只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?

一个回曰:“是衣服!“

另一个说:“是马甲!“

第三个:“是背心!“

又来一个:“是脖套!

越穿越少也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!

只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”

就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...”

抱错了

老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

奶嘴与套套

一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……

挤牛奶大赛

挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！”说完就“哔”的一声，比赛开始。

没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：“人家挤的是公牛！”

七号电池

公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池

单卖

一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不，这是日本的」

您是什么座

乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?

乘客问,"我是天蝎座,您呢?"

我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。

留尿

B超医生交代一位需要做B超检查的病人，

“你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！”

“好的！好的！”

病人满口的答应。

到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。

医生吓了一跳，

“这……这是什么？”

“尿啊！”

病人一本正经的说道，

“你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！”

医生无语……

长大当什么

小姑娘：为什么他们能天天到公园来玩？（指退休工人）


奶奶：因为他们是退休工人。


回家后。


爸爸：你长大当什么？


小姑娘：退休工人。

飞机上的尖叫声

一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声可怕的叫声后，广播里就没有声音了。

所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。

过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”

这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！

男人的三从四德

女朋友出门要跟“从”

女朋友命令要服“从”

女朋友讲错要盲“从”

女朋友化妆要等“得”

女朋友花钱要舍“得”

女朋友生气要忍“得”

女朋友生日要记“得”

男人的三从四德

女朋友出门要跟“从”

女朋友命令要服“从”

女朋友讲错要盲“从”

女朋友化妆要等“得”

女朋友花钱要舍“得”

女朋友生气要忍“得”

女朋友生日要记“得”

青年二十三

青年二十三，整天无事干

业务咱不管，哪个想当官

生活追求懒，泡妞嫌麻烦

节奏要放慢，眼界需放宽

游五岳三山，看大河名川

美食天下餐，杯来我先干

天寒裘皮暖，名牌任我穿

朋友不怠慢，方能不孤单

闲情持鱼竿，一包烟做伴

功名利禄淡，浮云在蓝天

网恋－网骗

本人网名会变，叫作不见面；

要将岁数来填，暂时定青年；

靓仔倩女网见，喜欢谈网恋；

冒充年轻上前，去把手来牵。



年龄定的小点，年芳二十艳；

打字功夫不浅，久经已考验；

语音聊天带电，清脆音量鲜；

时髦口语很甜，一句都不欠。



小伙来谈网恋，不知深和浅；

看到妙龄出现，加我忙抢先；

套上近乎昏颠，就要看相片；

开着视频他脸，已经就出现。



丑的象那油煎，生也生的贱；

提出要求偏偏，还要把面见；

老太用心连连，使出杀手锏；

稳住对方垂涎，不与他露脸。



装作害羞腼腆，不和他会面；

要我抓紧时间，快把视频显；

他说很想快点，看到我容颜；

糊里糊涂渐渐，他已被我骗。



师哥美眉为恋，网名起的倩；

网下不敢随便，网上谈的甜；

网上男女为联，资料胡乱变；

劝告大家每天，多长那心眼。



总之网上网恋，都是瞎胡编；

姑娘小伙这片，劝你别被骗；

亲身经历一篇，写出来展现；

轻信不得危险，所谓那网恋。